VTIPY a Legrácky


Vtipy jsou posbírané z lidových zdrojů, autorsky převyprávěné tvůrcem fantasy série AM: _______________________________________________________________________________


 

70) Psychiatr zpovídá chlápka, kterého k němu poslali, aby se zjistilo, jestli není blázen. Chlápek odpovídá normálně, zdá se být vše v pořádku, až psychiatr položí otázku: "Nezdá se vám někdy, že slyšíte nějaké hlasy a vy nevíte odkud přicházejí?!"
     "Zdá a dost často," připustí chlápek.
     "HA, vida!" zajásá psychiatr. "A kdy zejména?"
     "Zejména, když telefonuju..." 


69) Voják je na stráži na strážní věži a chce se mu strašně na záchod. Rád by slezl a ulevil si, ale najednou vidí, že se k němu po pěšině blíží major. "Fajn, to vydržím, major přejde a já si dojdu," broukne si pro sebe. Jenže major jen tak kolem neprojde. Naopak zastaví se a začne vojákovi vykládat cosi o důležitosti bdělosti strážných a podobné taškařice. Vojín zatne, až zrudne, ale major stále pokračuje ve své přednášce. Když po deseti minutách konečně skončí, zeptá se: "Podejte hlášení, jak jde služba?!" Vojín už to vážně nemůže vydržet, protože k večeři byla hrachová kaše s párkem a on to chytře zapil půllitrem mlíka, a tak ještě z posledních sil zatne svěrače a pak předpisově vyhrkne: "Hlásím, že se během mé služby nic mimořádného neudálo. Pokud, ale nasadíte ještě na jednu přednášku, tak vězte, že mé hlášení nebude pravdivé... "


68) Staví se pán odpoledne v divadelní pokladně a ptá se: 
     "Hrajete dnes večer hru
Šéfovi kalhoty?"
   
 "Ano, od osmi," potvrdí sličná pokladní. 
     "Máte dvě místa v první řadě někde uprostřed?"
     
"Ano," zaculí se pokladní.
     "A máte dvě místa v desáté řadě."
     Pokladní opět přisvědčí.
     "Dobře a máte dvě místa na balkóně?"
     
"Jistě," zacukruje milým hlasem pokladní.
     "A v lóži?"
   
 "Také."
     "Tak na to nejdu. To musí být pěkná blbost, když hrajete za dvě hodiny a je skoro celé divadlo volné..."


67) Pan Jiránek to v sobotu večer ve vinárničce trochu přehnal a přišel domů pěkně na mol. Druhý den ho u nedělního oběda manželka vyslýchá: "Tys byl včera pěkně vožralej...."
     "Nebyl, miláčku."
     "A proč jsi teda nechal boty na rohožce před vchodem?"
     "Abych tě nevzbudil, miláčku."
     "A pročpak jsi se svléknul na záchodě?"
     "Abych nerachotil a nevzbudil tě, přeci."
     "Opravdu? A proč jsi teda přitom řval na celé kolo: Živijó, živijó, živijó..."


66) Protřelý židovský obchodník Muneles leží na smrtelné posteli. Oči už má zavřené a jen těžce sýpe: „Jseš u mne moje drahá ženo, Ester?“
    „Ano, můj manželi jsem tu.“
    Muneles chvíli mlčí a pak se ztěžka zeptá: „Jsi zde můj drahý synu, Izáku?“
    „Ano, jsem zde drahý otče.“

    „Jsi zde u mne má nebohá dcero Klotyldo?“
    „Ano, otče jsem u tebe.“
    „A je zde Ismael, můj druhorozený syn, i můj milovaný bratr, Smeichel?“
    „Ano, jsou zde všichni,“ odpoví za zbytek rodiny manželka.
    Muneles se napřímí na loktech a zařve: „Když jste tu všichni tak mi ksakru řekněte kdo teda obsluhuje zákazníky v našem krámku!“  


65) Baví se dvě ženy:
"A je tvůj manžel pořád ještě náměsíčník?" ptá se první.
"Už ne," vydechne druhá.
"Vyléčil se?"
"Ne, vypadl z okna."


64) Ředitel uspořádal rozjetou firemní párty, která se protáhla až do noci a dost se kalilo. Na druhý den si ráno dva zaměstnanci vyjasňují prohřešky včerejška: "Člověče, co sis to dovolil? Jak jsi se mohl sápat na mojí ženu a líbat ji?"
"Mi, povídejte. Já se tomu teďka taky divim..."


63) Baví se spolu dva studenti biskupského gymnasia:
     "Hele, myslíš, že Noe na svý Arše chytal ryby?"
     "Určitě. Pořád."
     "Jo? A na co, když měl jen dva červy???:)" 


 

62) Prodavač losů stojí na rohu rušné ulice a nadšeně vyvolává: "Výherní loterie. Státní výherní loterie! Jackpot 10 000 000 korun! Hej vy tam pane... kupte si los!" Oslovený chlápek zakroutí hlavou: "Los nepotřebuju, protože nic vyhrát nechci." "K službám!" ukloní se prodavač a zasměje se:"Tak si jich kupte třeba pět. Na tyhle moje cinklý losy na kopírce totiž určitě nic nevyhrajete..."
 


61) Padla kosa na kámen! Manželce došla trpělivost a svého manžela, velkého flamendra, ochmelku a milovníka nočního života, hubuje: "Tak podívej, drahý! Už mám těch tvých příchodů domů až po krk! Předevčírem jsi přišel domů včera! Včera jsi přišel dnes. A pokud dnes přijdeš až zítra tak si pamatuj, že hned den nato, což bude popozítří, máš kufry přede dveřmi!"

 



Nejlepší loď na světě...


 

60) Chlápek jde do domácích potřeb, protože potřebuje koupit Papinův hrnec na vaření. Překvapeně kouká, že tam mají jedno balení papiňáku jen za 30 korun.
     "To je dost málo, ne?" zeptá se prodavače.
      "To je papiňák z ukrajiny," pokrčí rameny prodavač.
     Chlápek si pomyslí, že to bude asi nějaká super-slevová akce, rychle si koupí jednu krabici, utíká domu, doma ji nadšeně rozbalí a... v krabici je malý ešus s děravým víčkem a píšťalka!

 

59) Pražák v kavárně na Moravě si objedná kávu, číšník odejde a dlouho se nevrací. Pražákovi už to přijde dlouhé a tak zavolá na číšníka: "Nescafé!"
     Z kuchyně se ozve číšníkův hlas: "Šak už ho nesu!!!"

 

58) All Stars fotbalové Bohemky (od založení klubu po dnešek):

     V bráně: Pustil 
     Obrana: Nepřihrál, Nedokop, Chlastal, Kazil
     Záloha: Koukal, Unavil, Seděl, Neuměl
     Útok: Neběhal, Zíral


57) Přiběhne chlápek do drogerie a huláká: "Ty kuličky na moly, co jste mi doporučili jsou naprosto k ničemu! Ti moly je normálně žerou!"
     "To je v pořádku.
Tak to funguje. Dokud žerou kuličky nežerou přece vaše šaty..."


56)  Víte jak se modlí Bill Gates?
    Takhle: "Ve jménu Otce, Syna i Ducha svatého. Enter."


55) Host si stěžuje u obsluhy v restauraci:
     "Podívejte se, v té omáčce plavou dvě mouchy!"
     "Mouchy? Pořád?" podiví se číšník. "To se divím. Jenom než jsem vám ji donesl z kuchyně tak jsem jich vyndal pět!"


54) Sedlák se selkou se rozhodnou, že prodají kozu. Sedlák si ji tedy přiváže na provaz a odvede ji na městský trh. Tam kozu prodá. Neuplyne ani týden a selce schází krajáč mléka, který koza dávala. Pošle tedy sedláka, aby koupil na trhu kozu novou.
     Sedlák se tedy vydá na trh a zanedlouho se vrátí i s kozou. Selka zvíře obhlédne a spustí: "Ty ňoumo, vždyť je to ta naše koza!"
     "To bejt nemůže," brání se sedlák, "tahle byla o pět zlatek dražší!" 

"Méééé, mmmééé... :)"


53) Slavili se pracovní prémie a chlápek se trochu nalil. Domotal se domů, odemkl, z věšáku vzal deštník, rozevřel ho a vlezl si do skříně. Manželka ho z kuchyně, otevřenými dveřmi mlčky pozorovala. Když se chlápek spokojeně uvelebil a nehýbal se, manželka už to nevydržela a přistoupila k němu: "Karle, co to proboha děláš ve skříni s tím deštníkem?" "Čekám bouřku, Mařenko, čekám bouřku... "
 

52) Skupina lidojedů se vrátí z hlídky ke svému kmeni: "Co bude dnes na oběd?"
     "Dneska je trhanec!" chlubí se vrchní kuchař.
     "Co to je? Nějaká novinka?" diví se lidojedi.
     "Jo,jo... chytli jsem americkýho vojáka, dal jsem ho nad oheň a on měl v kapse granát!"


51) "Víš, že se mi na tu návštěvu k těm Povondrům vůbec nechce?" nadhodí pan Novák ke své ženě.
     Ta vzdychne a odpoví: "Mně také ne, ale když si představím jakou by měli radost, když bysme nepřišli..."


 

50) Novinář se ptá začínající spisovatele: "Koho považujete za největšího spisovatele všech dob?"
     "To je těžké... Ono je nás několik."


49) Na vojně, ještě za totáče, major vkráčí do brány kasáren a začne zkoušet dva vojíny, kteří tam drží stráž: "Vojíne, co je pro vás naše vlast?"
     První vojín, který se jmenuje Vondráček, srazí paty zasalutuje a hrdě prohlásí: "Vlast je moje matka!"
     "Správně," řekne potěšeně major a obrátí se na druhého a zeptá se na totéž, aby ho pořádně jaksepatří vydriloval: "Vojíne, co je vlast?" Druhý vojín zaváhá, ale pak hrdě vypálí: "Vlast je, soudruhu majore, tady Vondráčkova matka!"


48) Malý synek přijde za otcem:
    "Tati?"
    "Hmmm?"
    "Co je to kamzík?"
    "Taková hloupá ryba."
    "Ale tady píšou, že leze po horách...???"
    "No, vidíš jak je ta ryba hloupá!"


47) Dva dědkové na lavičce v parku:
     "Pane, tady čtu v novinách, že prej bude letos málo uhlí..."
     "No to se nedivím, když s ním lidé pořád topí!!!"

 

46) "Tak jaký bylo rande v tom kině?"
     "Skoro pořád jsem jí držel za ruku."
     "Fakt?!"
     "Jasně. Jinak by mi ten mega-popcorn vyzobala celej!"


45) Pojišťovací agent nabízí své služby panu Horníčkovi: "Chtěl byste si u mě sjednat úrazové pojištění?"
     Pan Horníček se hluboce zamyslí a pak odpoví: "Děkuji, ale nechtěl. Já jsem takový smolař, že by se mi určitě nikdy nic nestalo!"


44)  Do banky k ochraně trezoru přijímají nového zaměstnance - strážného: "Tak jsme si nechali vyjet váš trestní rejstřík. Stálo nás to padesát korun a řeknu vám - je to velmi, velmi špatné čtení..."
     "A vy se divíte? Co byste taky čekal za literaturu, když vás to stálo jen padesát korun?" 


43) Bill Gates prodá Microsoft neví co s penězma a už se nudí. Proto si zaplatí vývoj rakety a uspořádá výpravu k Marsu. Chce tam letět sám, aby byl první člověk, který vstoupí na Mars.
     Technici a konstruktéři mu říkají, že sám letět nemůže, že potřebuje ještě někoho. Gates se rozčílí a říká, že všechno platí, že jsou to jeho peníze, jeho raketa a že poletí sám. Konstruktéři se tedy poradí a pak se Gatese zeptají zda-li by mu nevadilo kdyby s ním letěla opice. Opice Billovi nevadí.
     A tak brzy odstartují a letí k Marsu a každý dostane jednu obálku, kterou má otevřít až ve vesmíru. Jako první otevře obálku opice a v obálce jsou stohy papírů popsané asi těmito slovy: "Zapnout motory, seřídit sluneční štíty, zkontrolovat solární baterie, zkorigovat počítač, hlídat hladinu kyslíku, vysypávat odpad, sledovat roje meteoritů, hlídat dráhu letu, propočítat úhybnou trajektorii, pročistit brzdící trysky...  atd. atd."
     Jako druhý otevře svoji obálku Bill Gates. V obálce je jen malá kartička a na ní je napsáno:
     "Dát opici každý den nažrat a hlavně na nic nesahat!!!" 


 

42) Manžel přijde z práce domů a kouká, že žena v koupelně drhne pod sprchou čtyři děti.
     "Jak to čtyři?" zeptá se. "Vždyť mi máme jenom dvě děti?"
     "No jo," odpoví manželka, "ale jak mám poznat, které není naše?"


41) "Hele, co kdybysme skončili s tím vzájemným nepřátelstvím?!
     "Tak jo. Já ti teda přeju od srdce, co ty přeješ mne... "
     "Ježíš ty už zase začínáš?"


 

Mapa světa z památných dob studené války:
(převzato z učebnice pro žáky žáky základní školy v USA z roku 1985)

USA - Land of the free and of the brave etc.
USA - Země svobodných, statečných a tak dále...

CANADA - our friendly but backwards neighbours
Kanada - naši přátelští ale zaostalí sousedé

MEXICO - Smelly people with big hats
Mexico - Ne zcela voňavý lidé s velkými klobouky
 
COMMIES (Kuba) - They want to destroy our great democracy with their... err... cigars.
Komouši z Kuby - Ti chtějí zničit naši skvělou demokracii pomocí jejich... brr... doutníků!

HERE BE DRAGONS
Zde být draci

HERE BE... SOMETHING ELSE
Zde být... něco dalšího

NO CIVILISATION (People eat each other here)
Žádná civilizace (lidé zde jedí jeden druhého)

COMMIES ARE OUR ENEMIES they must be destroyed
Komouši jsou naši nepřátelé - musí být zničeni
 
VIETNAM OVER HERE SOMEWHERE
Tam někde leží Vietnam
 
STAY OUT COMMIES
Držte se dál komouši:)
 
GO AWAY COMMIES
Kliďte se komouši:) 
 
Disney, McDonalds everybody loves them
Disney a McDonalds - každý to miluje :))
 
Theme parks - go see the Queen
Rezervace - přijeďte se podívat na královnu :))
 
YUROP - No TV or escalators
Europáč - žádná televize ani jezdící schody
 
ENGLAND,SCOTCHLAND,IRLAND
Angláni, Skoťáci a Iroušové
 
COLD - Santa Claus lives here
Strašná klendra - tady žije Santa Klaus
 
SEE HOW AMERICA VALIANTLY DEFENDS ITSELF BY BOMBING SMALL COUNTRIES
Mrkněte jak Amerika udatně brání sama sebe bombardováním malých zemiček
 
SOME THIS WAY TOO
Něco taky tudy
______________________________________________________
And finally remember: DO NOT WAR! MAKE PEACE AND FUN!:))
A závěrem nezapomeňte: Vykašlete se na válku, tvořte mír a dělejte srandu!:))



______________________________________________



 

40) Těhotná maminka promlouvá ke svému prvorozenému synkovi: "Podívej, Honzíčku, na to bříško. Jak je velké! Brzy odtamtud dostaneš dárek. Chtěl bys raději bratříčka nebo sestřičku?" Klučina se zamyslí a odpoví: "A nebyla by tam třeba koloběžka?"


39) Rodinný večer ve dvou. Manžel je schován za novinami a manželka na něj vyjede: "Prosím tě, přestaň už říkat to tvoje: ano, jistě, ovšem, máš pravdu miláčku...
Já už jsem přes čtvrt hodiny neřekla ani slovo." 


38) Pohledná stopařka stopuje a teprve asi po hodině jí konečně zastaví stará škodovka. Řidič vykoukne z okýnka a řekne: "Ukažte nejdřív dlaň!"
     Stopařka nechápe, ale už se chce konečně svézt a tak ukáže dlaň. Řidič do ní chvíli kouká a pak řekne: "Prima. Nasedněte. Máte dlouhou čáru života. Mně totiž nefungují brzdy..." 


37) Profesor na gymplu zahajuje hodinu těmito slovy:
    „Milý studenti! Minule jsem říkal, že si probereme mozek. Dnes mám však v hlavě něco úplně jiného. Takže budu zkoušet...“ 


36)  Znáte první dva útoky hokejové Komety Brno z famózní mistrovské sezony z roku 1956? Ne?
Tak tady jsou: 
Malý-Zajíc-Vyskočil
                                Velký-Bobek-Vytlačil


35) Patnáctiletý puberťák se zeptá: "Mamko, mám skočit s tím balíkem na poštu?"
     Matka vyhlédne z okna a řekne: "Neblázni. Venku leje jako z konve, fouká silnej vítr a je pěkná zima. On tam skočí tatínek..."


34) Ve vězení přijde kněz k vězňovi, který sedí za to, že vykrádal bankovní trezory. Trestanec si odseděl 12 let a zítra má být propuštěn. Kněz mu proto udělá řádné kázání o morálce, které zakončí slovy: „A samozřejmě, až budeš na svobodě, můžeš se na mne kdykoliv obrátit. Rád ti budu pomáhat.“
    Trestanec odmítavě zavrtí hlavou: „To nepůjde svatý otče. Na sejfy musí bejt odborník...“ 



33) Chlápek sedí na lavičce v parku a když se k němu přiblíží kolemjdoucí zeptá se:           "Dobrý muži, půjčil byste mi tisíc korun?"
     "Vy jste se zbláznil, ne? Vždyť vás vůbec neznám???"
     "No, právě. Kdo mne zná ten už mi nechce půjčit..."

 

32) Potkají se dvě teen-age želvy.
    "Kde máš krunýř?"
    "Nemám. Utekla jsem z domova..." 

 

 

31) Tak takhle se v Kanadě hraje na babu ...


30) Pohled z tábora:
    Milá mami a tati, pište mi, prosím, hodně pomalu, protože přece víte, že neumím rychle číst. Váš Honzík! 

 

29) Lakomý a vychytralý obchodník potká Ježíše na tržišti. Dobře vidí, že Ježíš má u pasu měšec plný stříbrňáků a tak chce těžit z jeho dobroty a vyzískat tolik mincí kolik jen půjde.
     
"Ježíši, ty jsi Bůh?" zeptá se.
    "Ano," odpoví Ježíš. "Jsem ztělesněním Boha na Zemi. Já a Otec jedno jsme."
     
"Ježíši, a řekni mi tedy, co je pro Boha chvilička?"
    "Tisíc let." odpoví Ježíš.
    "A, co je pro Boha sto stříbrných?" 
    "Nicotnost," máchne rukou Ježíš.
    "Tak mi dej tu nicotnost."
    "Jistě, počkej chviličku..."


28) Profesor chemie na střední škole komentuje pokus:
    „Jak vidíte, studenti, nevidíte nic. A proč nic nevidíte, to hned uvidíte.“

 

27) Kohn potká malého chlapečka: „Jeníku, proč už si nechodíš, ke mně do obchodu, kupovat cukrátka?“
    „Maminka říkala, že vy židi jste nám ukřižovali Ježíška.“
    „Ježíš, to já ne! To musel bejt Roubíček vod vedle!“

 

26) Dva vysokoškoláci se potkají na tramvaji.
    "Čau."
    "Zdar!"
    "Čeče, blbý..."
    "CO?"
    "Jestli se ukáže, že je pravda, co o mě říkal můj profesor, tak mě vyhodí ze školy..."
    "A, co o tobě říkal?"
    "Že mě vyhodí ze školy!"

 

25) Vnouček říká babiččce: „Babí, zavři oči!“
    „No dobře, ale proč?“
    „Protože táta říkal, že až zavřeš oči budeme mít chatu a spoustu peněz...“

 

24) Starý kněz, který právě umřel, přijde před nebeskou bránu. Vidí, že je tam fronta, ale také ví, že ten kdo po celý život vykonával dobrou službu pro Boha má přednost a může vstoupit dříve. Proto frontu předběhne a sebevědomě zatluče na bránu. V bráně se otevře okénko a vyhlédne Svatý Petr: "Kněz Barnabáš? Tak to jděte na konec řady..."
    Kněz překvapeně zakroutí hlavou a jde na konec řady.
    Po chvilce k nebeské bráně přijde chlapík kolem padesátky s pleší, zlatým řetězem kolem krku a mafiánskýma zdrcadlovkama na nose. Zaklepe na bránu, vykoukne Svatý Petr a ihned ho pustí dál. Kněz to vidí a nespokojeně zavolá: "Jakto, že takový lauzdr může jít hned a já tu musím čekat? Jsem kněz a celý život jsem mluvil ve jménu Božím..."
    Svatý Petr mu odpoví: "Ano, ale do nebe pouštíme podle zásluh. Tohle je taxikář z New Yorku. Když vy jste v kostele kázal - lidé spali. Když on řídil - každý se modlil..."  

 

23) Potkají se dva otcové:
    „Hele, co si myslíš vo mladým Karlovi Trautnerů?“
    „Mladej Trautner? To je pěknej trouba.“
    „A to víš, že si teď bude brát mojí dceru?“
    „Tak vidíš, že je pravda to, co říkám.“



22) V restauraci si při obědovém menu stěžuje host: „Tak to tedy ne! Já si objednal skotskou polévku a oni mi přinesli pouze mokrý talíř! Zavolejte mi kuchaře!“
    Po chvilce vyjde kuchař z kuchyně: „V čem je problém?“
    Host zopakuje svoji stížnost a kuchař na to: „To není mokrý talíř, pane. To je skotská polévka...“

 

21)Manžel k manželce (po dvaceti letech vztahu): „Prosím tě, Marie, proč ty mi vždycky odpovídáš na otázku otázkou?“
    „A proč bych ti tak neměla odpovídat?“



20) Značně podroušený opilec hledá další lokál, kde by se napil. Zeptá se nějakých lidí, kde je nejbližší hospoda a oni mu řeknou, že na protějším chodníku. Kličkuje tedy po široké ulici, namotá se na lampu, chvíli oddychuje a když jde kolem postarší pán zeptá se ho: „Mohu se vás, prosím, zeptat, kde je tady protější chodník?“
    „Ten je naproti, přece.“
    „To není možné! ODTAMTUD jdu a tam mi řekli, že je TADY!“



19) Soudce k obžalovanému: „Přiznávate, tedy, že jste po kuchaři hodil tvrdý předmět a rozbil mu jím hlavu, těsně po tom, co odmítl vaši stížnost na kvalitu karbanátků, které jste si objednal?“
     „Ano,“ připustil obžalovaný.
    „A, co za předmět to bylo?“
    „Ten karbanátek, pane soudce...“


 

18) Kamarádi, černoch a běloch, se hádají jakou barvu kůže měl Ježíš. Běloch samozřejmě tvrdí, že bílou a černoch zase, že černou. Nemohou však získat důkazy pro svá tvrzení, a tak se dohodnou, že až se sejdou na onom světě a potkají Ježíše bude se vidět, kdo měl pravdu. Shodou náhod se stane, že umřou při nehodě v práci ve stejný den. Jejich dušičky stoupají k nebi a běloch říká: „Tak se ti nemůžu dočkat, až potkáme Ježíše... Uvidíš, že bude bílej.“
    „Uvidíš, že černej!“ 
    Jejich duše mezitím doplují až k nebeské bráně. Ta se otevře... objeví se v ní Ježíš a řekne: „Buenos dias, amigos!“  


17) V hospodě „U vystřelenýho voka“ říká vrchní hostovi: „Dal jste mi pěkný dýžko, tak vám na cestu povím hádanku: Je to syn mého otce, ale nejsem to já?“
    Host neví a tak mu vrchní s úsměvem od ucha k uchu řekne: „Přece můj brácha!“
    Host se zasměje, protože mu to přijde dobrý a hned jak dorazí domů vybafne na manželku: „Hele mám prima hádanku!
Je to syn mého otce, ale nejsem to já! Kdo to je?
    „Nevím,“ odpoví manželka.
    „No, přece brácha vrchního vod Vystřelenýho voka!“



16) Zaměstnanec spediční firmy jde za manažerem, aby mu zvýšil plat.
    „Podívejte se, pracuju tady dlouho a v podstatě za tři lidi! Tak byste mi mohli přidat, ne?“
    Manažer mu řekne, že se uvidí, ať přijde zítra.
    Zaměstnanec se tedy ráno nedočkavě dostaví do kanceláře a ihned ve dveřích se dozví: „TAK, asi takhle. Plat vám zvýšit nemůžu. Na to nemáme fondy, ale řekněte mi za které dva lenochy pracujete a já je propustím...“

 

 

15) Dva kamarádi:
     „ČAU, to teda byl včera mejdan... U mě...“
    „Jo? Co se stalo?“
    „Ále, Karel chtěl vyprávět sprostý vtipy, tak jsem ho vykázal ven.“
    „No a?“
    „No a s nim odešli všichni hosté, protože ty vtipy chtěli slyšet...“


 

14) Dopravní policista zastaví za rychlou jízdu červené Porsche.
    Řidič zaplatí pokutu, policista mu vypíše pokutový bloček a předá mu ho.
   
 „A, co s tím mám dělat?“ zeptá se řidič udiveně.
    „To si schovejte. Až jich budete mít víc – koupíte si kolo...“

 

13) „Proč toho kluka nutíte chodit do hudební školy? Vždyť vůbec nemá hudební sluch?“ diví se sousedka, která musí každý večer přes stěnu poslouchat kvílivé zvuky vzdáleně připomínající hru na housle.
    „Hudební sluch nepotřebuje,“ zní hrdá odpověď. „Na koncertech přece nebude poslouchat, ale hrát!“  

 

12) Stařík sedí na lavičce v parku a soustředěně hledí na střechu starého kostela, která je v opravě a brumlá si pro sebe: „Tak to tedy nevím, jestli je na té střeše socha nebo pokrývač?“
    Pozoruje střechu ještě asi pět minut a náhle nadšeně vykřikne: „Je to pokrývač... Teď se pohnul!“


11) Kohn požádá Roubíčka zda-li by se s ním nešel podívat na hřbitov, protože si tam právě koupil hrob. Chtěl se pochlubit a tak když stáli na hřbitovním pahorku říká: „Tak co Roubíček jak se vám to tu líbí? Až umřu tak tu budu ležet...“
    Roubíček se podrbe za uchem: „Kouknou Kohn, náhrobek maj pěknej, což o to, ale je to na vršku fouká tu vítr a je tu vlhko. Měl byste si vybrat něco zdravějšího.“  


 

10) Víte, kdo jsou největší ochmelkové?
ŠACHISTÉ - jsou totiž neustále na tahu!

 

9) Smrtka se vetře na ples důchodců. Rozhlédne se a uvidí postarší dámu v letech sedící u stolu a popíjející víno. Smrtka se hbitě přitočí a řekne: "Smím kosit?"

 

8) Ve starých dobách jeden tyranský vládce rád předčítal své verše. Ty verše byly opravdu hrozné, ale komu se nelíbily ten byl ještě téhož dne popraven nebo poslán na nucené práce kopat studny.
    Vládce si jednoho dne pozval na hostinu básníka a filozofa Plutricha. Když se dosyta najedli a popili vína, začal předčítat své verše.
    „Mě se ty verše nelíbí,“ zhrozil se Plutarich a byl okamžitě poslán na nucené práce.
    Po dvou letech tvrdé dřiny byl omilostěn a po čase ho opět vládce pozval do svého paláce a začal mu hrdě předčítat své nové verše. Plutarich chvíli poslouchal a pak se zvedl a odcházel.
    „Kam jdeš!?“ zavolal na něj překvapený vládce.
   „Kopat studny...“ odpověděl Plutarich.  

 



7) Přijde chlápek do mléčného baru a poručí si: „Pivo a rum!“
„Pivo ani rum nemáme, tady jste v mléčném baru,“ upozorní ho servírka.
Chlápek se zamyslí, pokývá hlavou na znamení, že rozumí a pak řekne: „Tak mi dejte půl litru mlíka a zazděte mi ho malým prckem jogurtu!“

 

 

6) Host si objedná jídlo a ukrutně dlouho na něj čeká.
Když už mu dojde trpělivost vstane jde za vrchním a řekne mu: „Pane vrchní, až půjdete do důchodu, buďte té lásky a řekněte svému nástupci, že jsem si u vás objednal párek s hořčicí!“

 

 

5) Do hospody vejde motorkář s helmou v ruce.
Přijde k němu vrchní a zeptá se: „Tak co si dáte?“
Rád bych si dal pivo, ale před hospodou mám motorku, tak si dám asi malinovku,“ řekne zklamaně motorkář.
Číšník se koukne z okna a klidně prohodí: „Bez obav. Dejte si klidně pivko. S tou motorkou vám právě někdo ujel...“

 

 

4)„ Číšníku, jednu kávu!“
Kolik kostek cukru?“
Když je káva dobrá tak nesladím vůbec.“
Číšník pokýve hlavou na znamení, že rozumí, zajde do kuchyně a vzkřikne na kuchaře: „Jedno kafe a tři cukry!“

 

 

3) „Pane vrchní, dejte mi dva rumy.“
Budete si ještě něco, přát?“
Pak mi přineste svíčkovou se zelím. Nerad totiž jím na lačný žaludek.“

 

 

2) „Čím vám mohu posloužit pane?“
Dal bych si hrách.“
S uzeným?“
Ne. S medem.“
To snad ne?“
Ale ano.“
Smím se vás zeptat proč?“
Aby mi nepadal z vidličky.“


1) „Copak máte dnes dobrého, pane hostinský? Ale bez masa...“
Byl by tam hrášek s vejci.“
Hrášek s vejci? To by šlo. Tak mi přineste šest vajíček a jeden hrášek.“ 

TOPlist